Английский юмор Печать
Рейтинг пользователей: / 0
ХудшийЛучший 
это интересно - юмор
Автор: Administrator   
07.10.2010 07:30

Считается, что Английские анекдоты придумывают одесские евреи. К английскому юмору нужно относиться, как к хорошему вину - всегда отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка английских анекдотов:

 

 

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) В сочинении должна быть королева.

2) Должен быть упомянут бог.

3) Немного секса.

4) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!

 

 

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!

Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:

- Темза, сэр!!

 

 Английская леди зовет лакея:

 

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти.

 

 

 Американский турист ходит с гидом по Лондону.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

 

 

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

- Вы знаете, сэр, она умерла...

 

 

 

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:

- Простите, вас не смущает моя привычка?

- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить на стол все четыре ноги.

 

 

В комнату английского лорда входит слуга:

- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

 

 В английском клубе.

 

- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.

Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...

- И что дальше?

- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.

- Ну, и?!

- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

 

 

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым

пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?

- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

 

 

 Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:

- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам?

- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

 

 

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.

- Надеюсь, собака породистая?

 

 Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: 


- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность,оказалось не беpеменностью...

- Как, леди, y нас не бyдет наследника?

- К сожалению, нет, сэp.

- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!


Во время войны, в качестве акта милосердия, английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется:

- Во что вы ранены?

- В ногу, Ваше Величество.

- Кость цела?

- Цела, Ваше Величество.

- Слава Богу, выздоравливайте скорее!

Подходит к следующей койке:

- А вы во что ранены?

- В руку, Ваше Величество.

- Кость цела?

- Нет, раздроблена, Ваше Величество!

- Какая жалость, я буду молиться за вас...

У следующего солдата:

- А вы во что ранены?

- В половой орган, Ваше Величество!

- Кость цела?

Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!!!"

 Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: 

- Что-нибудь выпьете? 

- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. 

- Тогда, может быть сигару? 

- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... 

- Я так понимаю, сын у вас тоже один? 


Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: 

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места. 


Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: 

- Но почему? 

- Но как?


Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку. 

- Лорд Грей присутствует? 

Слуга встает и говорит: 

- Присутствует! 

- Лорд Берримор присутствует? 

Молчание в зале. 

- Лорд Берримор! 

Молчание в зале. 

- ЛОРД БЕРРИМОР! 

Слуга встает и говорит: - Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.


Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. 

- Что это вы так обросли? 

- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!


Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. 

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? 

- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?

 В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?


Заметка в английской газете: 

"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."


Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... 

- Но у вас же нет огорода!? 

- Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку. 


Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: 

- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Обновлено 20.10.2010 21:57